中秋

又是一年中秋节,我早已经忘记中秋节该是个什么样子了,也记不得那一天是中秋节了,只是被动得跟着别人放假而放假,放假不是整理书稿就是看书,跟往常并没有特别异常。可今年不知为什么,对这个中秋有了不一样的期许,也许是身边的每一个人都在不停的重复着 中秋 这两个词,所以今年我对中秋也有了不一样的感受。

都说中秋是团聚庆祝收获得节日,我思来想去好像这一年我并没有什么收获得东西,学业停滞不前,工作更是从头开始还未走向正规,一切好像都还在未知摸索得阶段里。所以对于这个节日我是有愧对的。来上海这些年我早就忘记这个地方还有人记得过中秋这个节日了,如果说有那就是那些推出不同口味月饼得商家了吧,他们会打着中秋的名号,推出自家各种不同口味的月饼上市,每次看到橱窗里展示着散发着高端大气得月饼外包装,我都忍不住得在想,这还是吃的吗?这怎么忍心下得去口把它吃掉呢?这应该作为一个收藏品来珍藏才对的起这么华丽得包装吧。不知从什么时候开始,月饼好像不是月饼了,而它得本质还是月饼,最后还是要给人吃的。但商人得精明却把它包装成了一件奢华得商品。成为了某种身份得象征一般。

我从小对甜食不感兴趣,也不喜欢那圆圆的没有棱角得月饼造型,每次过节,妈妈都会买来很多的月饼回来,有的是要送人的,有的是自己吃的,那时候我非常搞不懂,怎么会有人喜欢吃这样得东西,甜的腻人。而我家好像除了我不喜欢吃月饼外,每个人都喜欢吃,尤其是我的爸爸,他每天都能一次吃四个月饼,在我看来那简直是不可思议,但是爸爸却好像非常享受那种美食一般。有时候看到他们都再吃月饼,我也会忍不住从上面掰下来一小块放在嘴里。可是那种瞬间把嘴里填满甜味的感觉使我想吐,我对甜食不知道从什么开始就有一种很排斥的感觉,每次吃一点甜食就会不停的用水去冲淡,不然我就会总感觉那种甜味一直从胃里向上翻腾。所以我不记得我多久没有吃过月饼这种甜食了!

望着天上那一轮明月,突然有无限愁绪萦绕在心间,明月还是那个明月,一如既往的升起落下,日复一日、年复一年不知重复了多少世,又有多少文人雅士用它写过多少脍炙人口的来。虽然我们看的是同一轮月亮可是每个人看到的都是不同的感受。当我看到月亮的时候我总会觉得它无限的孤寂,像是经历了千百年而一直未等到那个它要等待的人,又像是看破了人世界的恩恩怨怨,独自清净的不愿惹人世间的红尘恩怨。

我总是会看着月亮陷入一片沉思中去,回荡在脑海里的是小时候跟着哥哥坐在房顶上看月亮的景象,靠在哥哥的身边,看着枣树在风中飘荡,熟透的枣子就那样把枝条压弯了身,还有熟透的被风一吹就嘣的一声砸在了水泥地上,摔的粉碎。闻着哪天天的枣香味,还有空气中清凉的夜风,看着漫天星辰和一轮明月,总是感觉时光在那一刻真的属于完美。

看着房子下面父母在忙碌的给玉米剥皮,而我跟哥哥却惬意的躺在房顶在看月亮,等到了十二点的时候会听到老妈突然来叫我们,下楼去吃月饼和水果,奶奶拄着个拐杖一步步的挪着哪三寸金莲的脚向房间走去,看着他们说笑着吃着月饼,那种心里的安宁好像拥有了全世界。有时候哥哥会带着我去邻居家去蹭月饼,那时候的我们总觉得别人家的东西要比我家的好吃,每次不管是什么节日,他总是会拉着我去他同学家去玩,然后跟在他身后吃不同人家的月饼。我喜欢跟着哥哥一起,他也总是喜欢走哪带我去哪,甚至到了大家车后面都坐着女朋友的时候,他的车后座也只有我。

一直也只会是我,所以不理解很多事情,等到了我们都离开那个小城后,我们有很长一段时间没有联系过,也许彼此都太忙了吧,他总是忙着出差,而我也忙着工作,有时候会好久还不联系一次,就算偶尔联系上了也就是几句话就草草结束了对话。本来今年国庆跟他商量好一起回家陪父母的,可是他说他公司有事情不一定能回家,让我去找他,然后一起走。其实说真的我不太愿意跟哥哥一起,他总是忙起来什么都不管不顾了,而我却又受不了他忙起来连我都忘记了。

每次跟他在一起他都会让我跟他去公司,然后就是他忙着他的工作,而我的看着,直到华灯初上他才会结束工作然后载我回家。每次在车上我都会赌气不理他,他也总是会很有耐心的哄着我,然后请我吃大餐然后解决了这一天的郁闷。说真的这些年来,我没有发现有一个人能比的上我哥哥好的一个人,可是为什么哥哥就没有女朋友呢?有时候会很好奇是他不愿意找还是没有人喜欢他,他长得很帅呀,工作能力有强,有钱、有车、有房、有事业,应该是很多女孩子理想中的对象呀,怎么他就给剩下了呢?

每次开完说起这个问题,哥哥都会找借口岔开,有时候被我逼得急了,就说他已经有女朋友了,只不过还没来得及带她见家长而已,我知道哥哥是个什么样的人,他喜欢的女生他恨不得让全天下人都知道,他会把他认为最好的东西都给这个他喜欢的女孩子。在我高中的时候跟着哥哥去他外地同学家玩,被他同学的妈妈认为是他女朋友的时候,惹得大家都大笑不已。哥哥总会拍着我的头说:以后找男朋友一定要找像哥哥这样的男生知道吗?不然你以后就不要找了,哥哥会一辈子照顾你的。那时候不明白,总觉得跟着哥哥一辈子也没什么不好的,在哥哥的身边总是会有很多好玩的事情,跟着他的一群好朋友天南地北的跑,我的世界也是满满的感。

慢慢长大,对于以前的很多事情都会不停的在记忆里翻找出来,然后拿出来细细擦拭,静静的回忆。爸爸已经不在了,妈妈也另组建了新的家庭,突然感觉我的世界里少了些什么东西一样,那个我曾经羡慕不已的家早已经不在了,甚至我害怕回那个家去,它不再是我的家里,那个家里住着个陌生男人。每次过节哥哥都会飞回来陪我过节,我仍旧喜欢像小时候那样躺在他怀里,紧紧的抱着他,感受着属于爸爸身上的那种温暖。

没次这种团圆的节日我就会整夜整夜睡不着,甚至会有长时间的失眠,我不敢告诉任何人,我怕他们担心,但是我也知道,除了哥哥,已经没有人会为我担心了,我睡不着的时候哥哥会一直陪着我,我烦躁不安的时候他会带着我满世界的跑,我们会去这个城市的大小街道去寻找美食,去看不同的人文气息。哥哥身边还是没有那个她,而我好像也除了哥哥再也没有什么亲密的异性朋友。如果这一生无人伴我终老,我想有哥哥陪着我,我也没有什么遗憾吧。

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